Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в попу не дают - им видите ли больно!

Так для тех у кого не плохо с чувством юмора:

-Мам, а какой стороной лук сувать, этой или этой?
-Возьми огурец, дура!!!
-Вау!

Целая Лесть-машина))))
Подниматель настроения для неудачников
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

Парень с девушкой гуляют. Она ему:
-давай в подъезд зайдем?
Он:
-давай!
Заходят,а в подъезде темно и только одна лампочка горит. Девушка:
-выкрути лампочку.
Он выкрутил,стало абсолютно темно. Девушка:
-выкрутил?
-да
-хочешь в рот возьму?
-да ты дура чтоль?! Она ж горячая!

Едут в автобусе прапор, солдат, женщина и дочка её. Заезжают в туннель. Темно, ничё не видно. Раздаётся звук смачной пощечины. Выезжают из туннеля. У прапора щека ярко-морковного цвета. Каждый думает о своём. Женщина думает: «Какая у меня дочка молодец! К ней прапор приставал, а она его по роже!» Дочка думает: «Какая у меня мама молодец! К ней прапор приставал, а она его по роже!» Прапор думает: «Бл%дь, солдат к кому-то приставал, а я по роже получил!» Солдат думает: «Щас в следующий туннель въедем, ещё раз прапору по роже дам!»

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

мой любимый:
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й

Добавлено (2007-03-28, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

"Господи, дай мне:
Мудрости, чтоб понимать мужчину
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу силы
Я просто забью его до смерти..."

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Учитель кладет на стол кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- Как много больниц можно построить из этого
кирпича!
- Как много школ и детских садов!
- О бабах!
- Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и
бабами?!
- Никакой! Я всегда о них думаю.

- Давай потрахаемся?
- Не могу, у меня месячные.
- Тогда в попу.
- Не могу, у меня геморрой.
- Тогда в рот.
- Не могу, у меня кариес.
- Тогда в нос.
- А это как?
- А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

Перед первой брачной ночью сидит мужик
и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит,
спросит, почему яйца зеленые?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие
видела?»

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. А начиная
со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Вовочка смотрит телевизор поздно ночью. По телевизору показывают, как мужчина обнимает девушку и спрашивает:
-Ты что нёнить чувствуешь
-Да
-Что?
-Что я тебя люблю
На следующий день. Вовочка приходит в детский сад и обнимает Машу.
-Маша, ты, что чёнить чувствуешь???
-нет
Вовочка, обнял ее посильней
-А сейчас??
-Нет
Вовочка обнял ее из-за всех сил
-А сейчас???
-Да
-ЧТО????
-Я писать хочу!!!

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Штырлиц падал с седьмого этажа и каким-то чудом зацепился за карниз. После этого чудо опухло и мешало ходить

Штырлиц порол чушь. Чушь жалобно визжала...

Репутация: 7
-доктор что вы можете прописать моему мужу от импотенции?
-вот попробуйте эти таблетки, только незлоупотребляйте.
через два дня приходит назад.
- ну и как?
- просто чудесно! сначала 2 раза на ужин, потом 15 раз ночью, 3 раза утром перед работой, 5 раз после работы, и еще 3 раза... перед смертью...

Штырлиц падал с седьмого этажа и каким-то чудом зацепился за карниз. После этого чудо опухло и мешало ходить

Штырлиц порол чушь. Чушь жалобно визжала...

Штырлиц шел по лесу и наткнулся на сук. "Шли бы вы, девочки, домой, война все-таки" - сказал он им.

Сложно каталогизировать порно на компе:
Только начнешь и сразу кончаешь...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...